Como embarazada

1 dosis de Td

Año nuevo, vida nueva

Propósitos de año nuevo
- Dejaré de tener amigos reales, si es que alguna vez los tuve.
Preferiría seguir mi vida de antes cuando solo me emocionaba por cibernautas en mi blog y mensajes de gente sin identidad.
- Cerraré mi facebook, sólo me trae problemas y corajes innecesarios.
- Dejaré de amar a menos que sea mi familia, siempre pensé que el amor no era para mí y sigo pensandolo ahora; estar "enamorada" solo me trajo consigo conflictos e inseguridades en mi vida.
- Probablemente, dejaré mi blog mi única forma de desahogo aunque creo que eso todavía esta de pensarse.

Yo siempre fuí una niña callada, peculiar como me dicen algunos pero, yo era feliz así de haber sabido que mi vida adulta sería un mini infierno, hubiera deseado jamás crecer. La vida me ha arrebatado lo que más quisé y ahora no tengo forma de regresarlo a mí.

Si tan sólo supiera lo mucho que le he llorado, talvez Diosito haría que estuvieses conmigo.

Mi corazoncito se ha marcado por hoy, he cerrado lo que jamás pensé acabaría pero, se supone que soy una mujer grande y debo de hacerlo. Sólo espero en camino jamás volver a cometer los mismos errores, los mismos abusos por los que pasé, las mismas pinches y odiosas transiciones de niña idiota a mujer idiota, y es que contigo todo era tan feliz cuando me veías con tu ojitos preciosos, como nos emocionabamos.

Diosito dame el valor para ya no sufrir por esto, por favor. Y es que me hacía falta este momento, porque me he dado cuenta (que como dije) jamás pensé que me obligaría a terminar con tu recuerdo pero creo que después de un año es necesario. Aunque creemé que en lo más recondito de mi ser quiero que sigas existiendo.

Una vez te dije que estando conmigo, nunca nos pasaría nada y ahora me arrepiento por haberte dicho eso, porque no lo pude cumplir y día a día me reprocho el haberte mentido.

Pero el año que viene dejaré de ser lo que antes era y trataré de ser mejor, lo que todos quieren y esperan porque una vez alguien me dijo sabiamente que mi edad física no coordina con mi edad mental, y opino que estaba en lo cierto.

El año que viene solo quiero estar solita, mi familia, Cobi y la Karol.

Y tú, gracias por todo lo que vivimos porque me hiciste la chiquilla más feliz del mundo, la más feliz y agradezco a Dios infinitamente el haber juntado nuestros caminos aunque fuesé por pokitito tiempo.

Si ves esto, por favor

Mañana no preguntes que significa, sí?

solo dejame ser y ya

Lo malo... lo bueno.

Es raro la gente solo cuenta y valora más lo malo, que lo bueno que uno hace por ellos.

Things to do...

- Felicitar al primo cumpleañero (que extrañamente es el único cumpleaños que recuerdo de mis primos, jaja) y esperar que siga viviendo este año y no muera bajo influjos de alguna droga.
- Ir a brownsville.
- Decirlé a mamá que mañana no haga caso de las cosas que le digan.
- Ponerme triste al recordar que ya va hacer año nuevo, y al igual que el año anterior otra vez no estas conmigo :(

¡¡Te extraño muchisímo!!

Good Times

Jugando con la nueva cámara recordando aquellos viejos tiempos de juventud secundarezca.
La visita de Gabriel a Matamoros me lleno de alegría (lejos de cuskez) y me dí cuenta que en verdad uno puedo tener amigos de la infancia, no sólo como me imaginaba.
La visita inesperada a Urgencias del ISSSTE con la Dra. Mireles leyendo tras el escritorio sus mensajes sin sentido; la llegada a Cruz Roja pidiendo la vacuna la cual debía tener su consulta por 45pesos, otorgandosé la receta por 230 y una aplicacion de 15.

Gracias a la astusia y el bendito maratón del Hospital Pumarejo, el joven de ascendensia pikillo me introdujo hasta urgencias y consiguio para mí 2 recetas. Llenandolá habilmente entre risas y gente popularezca dimos por finalizada la receta con firma especial y ese de credibilidad regresando a Cruz Roja pagamos vacuna y puesta por cantidades ya mencionadas, terminando nuestro peregrinar en las afueras de esta institución con el pikllo osado oliendo mi perfume, la gorda con unos doritos en la mano y la rubia pikoteada de la pompa.

Definitivamente, en la vida todo se puede siempre y cuando se haga cuidadosamente.

Eso son los Good Times a los que me refiero.

Con los dedos de la mano...n r

Bien dicen que los amigos se cuentan con los dedos de la mano y hasta sobran.

¡¡Gracias por estar ahi siempre, siempre!!

Extranjera cusca

Cuando la sudamericana se propone derrumbar un matrimonio, siempre hay un anestesiologo dispuesto a ser seducido jaja.

Los Caifanes

Ni por un segundo dudaría ser La Paloma de El Estilos.

"Oscar Chávez seduce con verle"

Estupido sentimiento

Hoy odio volver a sentir que ese estupido sentimiento de nerviosismo esta por venir de nuevo, odio sentirme como la estupida que siempre tiene la culpa, odio tener que estar lidiando con cosas imbeciles como problemas familiares, gritos (que a veces son de enojo y otros solo me molestan), discusiones sin sentido y un sin fin de idioteces.

Otra vez siento la cabeza pesada, siento que la cabeza me vuela!!
Odio sentirme como una perra!! Odio que me vean como si yo tuviera la culpa!!

Odio tener que estar pensando todo el dia (otra vez) que va hacer d mi vida. Odio tener que estar pensando en que chingados voy hacer el año que viene, odio tener que estar pensando que va hacer de mi vida sentimental. Porque no puedo ser completamente feliz contigo, si juntos lo tenemos todo, odio lastimarte, odio que a veces me odies, odio no poder ser lo que tu quieres. Odio pensar que una vez tuve una ilusion a base de mentiras y yo entregaba mi corazon segundo a segundo, odio a verme visto como una estupida diciendo "te amo, mi amor". Odio tener que estar pensando pendejadas sobre una estupida que no conozco con un cretino que no vale la pena, odio mortificarme por cosas que ya pasaron y no interesan.

Odio no tener la mente en blanco y no pensar en nada!!

A veces quiero que pase el tiempo, dejar todo atras, alejarme de aqui, vivir en un lugar donde no haya nadie que conozca, vivir sola SOLA!!

Me sofoco en una vida de 5 personas.

Hoy

- Jurisdiciòn III. Que culpa tiene el cotorrito si la que provoca el problema es la que coje con sangre.
- Chorro de billullo. Hola CH, Nina Ricci, Shakira y los que encuentre.
- Ensaladita rica, muy rica!!
- Iglesia, elotes, aguas confundidas y lavado de llantas express.
- Cuca y Coco unidos, otra vez.
- Si ya sè como esta la onda, porque sigo de idiota. Grrrrr odio los mentirosos!!
- Teo da sus primeros pasitos en la escalera lloro, obviamente.

Viendo a Chavana

¡¡ Un tema más !!

Para mí con mi nombre

De cierta forma cuando me la diste supe que dentro de la cajita habia algo para mí, pero el escritorio me desanimo hasta que hoy revise mis documentos con cuidado.

Gracias...

Ansiedades y muerte

He vivido durante casi 2 semanas los peores momentos de mi vida, los peores pensamientos han inundado mi mente, las peores ansiedades, inseguridades y sonidos que no existen, he escuchado hasta dejarme en insomnio total.

He tenido ese sentimiento, esa sensacion que me empieza donde mi contractura, me corre hasta arriba y se mantiene ahi con un calosfrio helado y ansioso.

Y aunque ya estoy mejor hoy fui a la iglesia, buscando como todos ese sensacion de alivio con Dios cuando has probado de todo y nada funciona, no queria escuchar los canticos porque sentia que me iba a morir, tome las fuerzas desde el vientre hasta el punto mas lejano de mi ser armandome de valor para no salirme de misa.

Finalmente el ataud paso no keria verlo porque sentia que con ese cuerpo, se iba mi alma con el. Siempre me ha gustado ir a los funerales y acercarme a ver los muertos pero, verle en la caja me dio miedo, mucho miedo pero me aguante y no le dije a mama. Es tan extrana la vida, meses antes lo veia sonriendo y fumando, y ahora su piel era amarilla, de textura extrana como marfil, y tan helada como este.

Enfrente mi miedo y fui al panteon, donde yacen los muertos esos cuerpos sin vida pero, llenos de energia. Es tan raro, el cuerpo fue bajado y ya!! no duro ni 30min la ceremonia y ese es el fin de tu vida: terminar en un pozo y a continuar los que te sobreviven. No me gustaria terminar asi, pero es la ley de la vida, sin vuelta atras ni permisos para redimirla.

"Y pensar que de ida y regreso a Empalme ni siquiera podia ver el panteon de ahi"

Hoy le tuve tanto miedo a la muerte de mis padres, con las manos frias-frias y tan humedas como si estuviesan bajo un chorro de agua.

Y aunque ya estoy mejor, aun conservo un poco de mareos, ansiedades y muerte.

Quiero que todo sea como antes y no sentir cada segundo de mi vida que me voy a morir.